werken aan de veiligheid van je lichaam

Hallo mijn naam is Alice en ik wil gaan bloggen over mijn eigen ervaringen met betrekking tot seks en contact. De reden dat ik wil gaan schrijven voor Sexmatters is dat ik in gesprek wil gaan met wat ik in mijn omgeving hoor of wat ik op het web of in boeken tegenkom. Ik hoop ook dat anderen zich kunnen herkennen in mijn verhalen en bij zichzelf nagaan wat hun verlangens zijn. Mijn hersenspinsels gaan allerlei kanten op!

Deze post zal wat meer gaan over mij, ik wil het gaan hebben over het belang van het scheppen van m’n eigen seksuele veiligheid.

Veiligheid. Deur op slot doen, helm dragen, verzekering afsluiten, camera’s aanzetten… er zijn eindeloos veel voorbeelden van acties die we associëren met het vergroten van onze lichamelijke veiligheid. In seks hebben we die acties ook. Ik denk dan vooral aan de middelbare school waar ik leerde dat veiligheid het voorkomen van soa’s en zwangerschap was. De klas deed lacherig terwijl een condoom om een banaan werd gerold en de gek klinkende namen van soa’s werden heen en weer gegooid. Ik begreep overigens helemaal niets van de vrouwelijke cyclus, een wiskundige tabel op een spierwit a4tje. Ovulatie? Ik wist tot mijn 21ste niet wat dat was.

Het idee dat contact met de ander gevaarlijk kon zijn als je niet de juiste maatregelen nam zorgde er bij mij voor dat jezelf veilig stellen los ging staan van plezier en maakt het net zo niet-sexy als het beeld van een recreant fietser die een helm draagt. Tjah, veiligheid. Ik zie alleen gelijk het plezier dat de persoon op die fiets heeft niet meer. Het klinische overschaduwde voor mij zo het plezierige.

Onlangs las ik een artikel van Kimberley Lawson in Broadly dat duidelijk maakte dat we moeten bewegen naar seksuele voorlichting die zich oa meer richt op het ervaren van plezier dan alleen het biologisch/lichamelijke en daar sta ik compleet achter. Het had waarschijnlijk wat verschil gemaakt in mijn eerste paar seksueel actieve jaren om te horen dat mijn plezier er toe deed. Toen ik 16 was ervaarde ik genot namelijk alleen als ik deed wat ik dacht dat mijn partner opwindend vond. Ik was zo gezegd niet ín mijn lichaam maar bekeek het vooral van buitenaf. Hoe ziet alles eruit, wat voor geluid maak ik, wat wilt mijn partner dat ik doe? Het effect dat ik dacht te zien of te horen was de maatstaaf voor mijn plezier.

Ik ga ervan uit dat ik niet de enige ben, veel meisjes groeien op met het idee dat ze moeten pleasen in bed en dat anticonceptie (of überhaupt geen seks) een manier is om jezelf een gunst te doen. Ik gebruikte netjes het condoom. Ik was aan de pil. Voor zover de middelbare school definitie was ik objectief veilig bezig. Alleen nu ik erop terug kijk was dat zie ik een soort schijnveiligheid. Mijn seksuele lichaam bestond alleen maar in relatie tot iemand anders en dat maakt veiligheid broos. Wat blijft er over als die cues wegvallen? Of erger, wat als je partner iets verlangt wat jij niet wilt? Dat kan ook met condoom.

Door een recente en onverwachte verhuizing en redelijk wat stress merkte ik laatst op hoe ik periodes van seksloosheid doorga, niet om mezelf te beschermen voor ‘de enge mannen die me zwanger gaan maken’ maar omdat dat dan is wat dan veilig en goed voelt. Ik heb door de stress minder gevoel, daardoor minder geduld om te masturberen en behandel mijn lichaam op dit moment meer als een gezellige panda die een paar keer per dag eet, doucht en slaapt. Laten we het een platonische relatie noemen. En dat is ok, deze periodes komen en gaan, dat weet ik inmiddels. Soms staat je lichaam even op seksuele pauze. Soms met anderen, soms met jezelf, soms allebei.

Ik vertrouw erop dat mijn lichaam werkt en dat het van mij is. Als ik verandering wil in mijn staat dat dat is voor mijzelf en niemand anders. Als kind was plezier voor mijzelf wat meer vanzelfsprekend. Op 8-jarige leeftijd ontdekte ik het magische knopje tussen mijn benen door op een opblaasbare dolfijn te klimmen tijdens het zwemmen. Het was alsof ik een prachtig geheim had gevonden en dat was helemaal van mij. Ondanks dat ik me op die leeftijd nog helemaal niet aangetrokken voelde tot iemand anders kon ik prima genieten. Ik herinner me een bedstee op een zomermiddag, waar ik compleet afgesloten van de wereld mezelf een cadeau gaf.

Wat leert zo een herinnering me? Dat ik een seksuele relatie met mezelf heb bij voorbaat. Kiezen om dat te delen is veiligheid, veiligheid die bijdraagt aan genot. Veiligheid waarin ik zelf keuzes maak.

Seksuele veiligheid is dus meer dan alleen het klinische. Ik ontleer nu dat veiligheid ligt in het onderzoeken en uiten van mijn grenzen en een vertrouwen dat mijn grenzen aangeven wordt gerespecteerd. Leren over de biologische risico’s van seks is belangrijk maar het maken van een weloverwogen en éigen keus daarin net zo. Als ik zelf beslis dat ik het niet nemen van onnodig risico waardevol vind, draagt dat veel meer bij aan mijn eigen genot dan een klinische regel die ik kan breken in moment van opwinding.

The O.school, een online seks-educatief platform, probeert veel te bereiken op het front van zelf-kennis en biedt via live chat en live streams een mix tussen seksuele voorlichting en zaken zoals consent en communicatie. Er zitten zelfs informatieve filmpjes tussen die voorlichting geven over hoe je kan masturberen en zo jezelf beter kan leren kennen. Een aanrader voor elke persoon die meer veiligheid voor zichzelf wilt creëren.

  1. https://o.school/
Alice Gimpel

Alice Gimpel

Ik vind een liefdevolle relatie met ons lichaam belangrijk. Daar hoort seks bij, met de ander maar ook vooral met jezelf! 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *